deko und so.

Also MEIN Weihnachten ist schon mal gerettet!!! Soll das Bärli nun wieder in die Weihnachtskiste hüpfen und warten bis es raus darf...also bis zum 24.12. oder lieber doch nicht.....

Vielleicht ist es auch mein *Wünschebärli*, dann könnte er sitzen bleiben....

Mal sehen....

Vorhin habe ich meinen Schrank dekoriert.

Na oder eher....meine Ketten untergebracht.

Ich weiß nie so richtiog wohin damit. Kann sie ja nicht alle auf einmal tragen. Immer wenn ich eine bestimmte Kette haben will, dann entwickelt sich so langsam ein Knäuel. Das nervt.

Einige habe ich auf den Bügel aufgehangen.

Nicht schlecht fürs erste.

Vielleicht fällt mir noch was anderes ein.

Und da Wochenende ist, werds ich auch so machen. Ausruhen. Zumindest heute.

Achja, ich habe auch bescheit bekommen, dass ich am Kurs fürs afrikanische Trommeln teilnehmen kann.....das freut mich.

Dauert zwar jetzt noch ein, zwei Wochen, aber dann wird ein ganzes Wochenende getrommelt.

Da kann ich bestimmt einiges *rauslassen*.

Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende!!!!

Nichts bleibt wie es ist.

So ist das.

Sania

Lebenswege, Lebensträume??

So sieht mein Haus aus.

Ich meine *mein gefühltes inneres Haus*.

Nicht gerade einladend.

...

Ich habe einen Spruch gelesen:

*Erinnere dich an die Träume, die du für dein Leben hattest.*

Nun....eigentlich weiß ich in den letzten Wochen nicht mehr, welche Träume ich habe oder hatte oder gerne hätte.

Ich weiß es einfach nicht mehr.

Dass ich meine Ruhe haben will, das weiß ich.

Ist doch schon mal was. oder?

Dabei hatte ich gestern einen guten Tag, voller Freude.....bis Abends. Aber das ist eine andere Geschichte.

Na....jedenfalls habe ich wohl noch einiges zutun *mein Haus* in mir in Ordnung zu bringen.

Himmelhoch jauchzend, zu tode betrübt.

So geht es Tag für Tag.

Mal so...dann wieder so...

BITTE; Hat jemand ein gut wirksames Rezept, dass man (nein, ICH) einfach mal wieder ganz normal im Gleichgewicht mit seinen Gefühlen ist....??

Stimmungen, die gleich sind?

Und nicht hoch tief hoch tief??

Gebt es mir. Sagt es mir.

Mein Kopf zerspringt.

Mein Leben gleich mit.

Ist doch eigentlich zu schade um die Zeit?

Oder?

Ich geh jetzt zur Arbeit und lasse den Tag heute ersteinmal auf mich zukommen.

Vielleicht wird es ja ein schöner Tag.

Noch bisschen Schminke ins Gesicht, damit nichts auffällt......

Euch wünsche ich auch einen schönen Tag...vor allem mit Sonne.

Sania

Geschenkchenschränkchen.

Blümchen für Euch, für`s Mutmachen fürs Lesen!!!

Und ein Schränkchen für mich.

Oben im Hintergrund seht ihr meinen Schrank in Dunkelrot.

Viel zu dunkel.....befand es erst nach dem bemalen.

So sah er vorher aus.

Mein Schwiegervater hat ihn mir geschenkt.

Danke!!!

Und da mein Sohn nun ausgezogen ist, habe ich Platz für neue Möbel.

Nun ist MEIN Schrank nicht mehr braun, nicht mehr dunkel-rot.

Er ist jetzt rosarot.

Mit Ornamenten.


Uralt. Wackelig. Spröde.

Sein Spiegel magisch.
Muster, die bleiben.

Muster ja, nur der Staub muss noch entfernt werden.....

Und das ist er. Mein eigener schöner neuer alter Schrank, ganz für mich alleine.

Niemals geb ich ihn mehr her.

Rosarot tut meiner Seele gut.

Geschenke sind schön.

Sania

Stimmungen, die kippen können.

Heut ist Sonntag und ich leider schon sehr lange wach, nachdem ich gestern Nacht auch erst wieder sehr spät schlafen konnte.

Ja, ich weiß, ich muss wirklich auf mich aufpassen.

Fast eine Woche war es, als sei nie was gewesen, da ging es mir so richtig gut.

Aber gestern merkte ich, dass es doch nicht so 100 prozentig ist. Dass es kippen könnte....oder war diese Woche ein anderes *kippen*?? in eine andere Strimmungslage??

Ist ja auch logisch.....Wochenlang geht es mir schlecht, da kann es dann nicht innerhalb von heut auf Morgen auf einmal gleich wieder in Ordnung sein.....*grübel*

Da würde ich mich selber was vor machen. Es wäre zu schön gewesen.

Aber ich versuche, wenn ich merke, dass meine Gedanken kreisen, meine Aufmerksamkeit ganz zu mir zu lenken. Zu dem was JETZT ist und nicht was irgendwo sein könnte.

Im hier und jetzt bei mir muss ich bleiben.

Mein Ehrgeiz steht mir nur manchmal im Wege.

....

Das wars.

Ein paar Liebelingsfotos habe ich noch für Euch zum zeigen.

Das Blatt ist mir gleich ins Auge gefallen, so herrliche Zeichnung.....hab es im Buch gepresst, mal sehen ....

Und auch dieses Foto. Aber Ihr könnt Euch selber Gedanken darüber machen.

...


...

Bäume lieb ich sowieso.

Und stille Plätze.

Mit diesen Sonnenscheinchen beende ich die Fotoreihe vom Wochenende.

Das nächste steht schon vor der Tür.

Heute geht es mir wieder etwas besser. Die ersten drei Tage auf Arbeit waren körperlich sehr anstrengend und hatten mich geschwächt. Konnte kaum in Euren Blogs lesen....nicht mal richtig kommentieren, Sorry!!!!

Die *Aufräumaktion* habe ich gestern beendet. Nun ist dort alles ordentlich. Meine unmittelbare Kollegin kommt am Montag wieder und wird wahrscheinlich im Dreieck hüpfen....all ihre Herbstdeko von vor zwei Jahren ist verschwunden....mehr sag ich nicht dazu.

Unseren *Klienten* gefällt es wie es jetzt ausschaut und das ist im Endeffekt wichtig.

Morgen wird es noch einmal stressig, mein Sohn holt seine letzten Möbel ab und hier im Haus wird einiges umgestellt.

Aber das wird auch vorüber gehen.

Wichtig ist, dass es mir psychisch noch immer gut geht. Soll heißen, dass ich stabil bin.

Das ist ein Punkt, der mir sehr gut gefällt. Ich kann wieder normal denken. Und was mir aufgefallen ist.....manche Arbeitskollegen kann ich anders sehen.

Bitte versteht das nicht falsch...aber vor Wochen hatte ich augenscheinlich nur feinde um mich. Und empfinde ich es nicht mehr so.

Das freut mich. Das motiviert mich.

Das erfüllt mich mit Ruhe und Frieden.

Sania

Das Buch des Lebens.

Es geht weiter.

Das Leben.

Und so stecke ich wieder so richtig mittendrinnen.

Schlagkaputt bin ich heute aufgestanden.

Ist auch kein Wunder.

Wir sind vier auf Arbeit und heute nur noch zu zweit.

Gestern ist die dritte Kollegin auch noch zum Arzt, so dass ich heute in meinem Bereich alleine zurecht kommen muss.

Gestern habe ich bereits angefangen auch auf Arbeit zu sortieren und umzuräumen.

Ordnung schaffen......so in der Art.

Körperlich macht es mich aber ein wenig fertig....

Dann auf dem Heimweg zweimal im Stau...das gab es auch noch nie. Wohne schließlich auf dem Lande....da gibt es sonst nie Stau.

Überall werden die Straßen gebaut und einiges abgeriegelt und dann noch ein Verkehrsunfall.....und dann war mein Sohn noch da.

Er zieht aus.

Nun ist es also so weit.

Mein Großer geht seinen ganz eigenen Weg und wird einfach weit weg ziehen.

OK soo weit ist es nicht, aber für mich schon....

Am Abend haben wir ein letztes mal zusammen gegessen. Viele Erinnerungen haben wir uns für einen kurzen Moment zurück geholt.

Es war so schön.

Im übrigen hat auch er sich gefreut, dass ich Frieden, im Bezug auf mich und meine Ahninnen, in mir habe.

Tja und jetzt herrscht hier im Haus Chaos...überall Sachen und Spinnweben hinter ehemaligen Schränken....tss.

Das muss warten bis heute Nachmittag...

Und so schreibe ich weiter im Buch meines Lebens.

Und trotzdem werde ich mit einem Lächeln nachher zur Arbeit fahren.

Einfach so.

Heute lasse ich es langsamer angehen.

Muss meine Kräfte aufteilen und nicht gleich wieder alles *verpulvern*.

Und so wünsche ich Euch heute auch ein Lächeln!!!!

Ein paar Bilder folgen noch vom letzten Wochenende.....hab nämlich noch schöne.

Liebste Grüße.

Sania

Da bin ich wieder.

Da bin ich wieder...... Und glücklich.

Das glaubt mir doch kein Mensch.

Ich bin die Ruhe selbst!!

Bloggen konnte ich zwar nicht, aber ich habe trotzdem geschrieben. So ganz für mich. Mitunter so ganz für mich alleine.

Die Gedanken konnten sich reinigen.

Der Regen tat sein übriges dazu....als ob der Himmel ein paar Tränen für mich weint.

Es war nicht belastend ...das Wetter, nein im Gegenteil, es reinigte sich die Luft, das Gemüt, die Seele.

Wie oft bin ich diesen Weg nach unten gelaufen.

Mit Tränen, mit Stolpern, mit Schnaufen.

Immer weiter nach unten....wie in der Aufstellung.

Und dann wieder nach oben.

Stück für Stück über große Steine.
Ganz langsam.

Ein langer Weg.

So viele Themen, die wichtig gewesen wären. Hin und her gerissen, was ich tun soll.

Mir wurde Zeit gelassen, mich zu entscheiden.

Dann.

Ich habe mich für das Thema entschieden, was mir am wichtigsten erschien.

Nämlich : Ich.

Nicht die Arbeit. Nicht die Ehe. Nicht die alte, nicht die neue Familie.

Nein. Einfach nur ich.

Und ja klar. Ich .... das ist eben auch die alte Familie. Das ist der Vater und das ist die Mutter.

Das sind die Ahnen.

Es war schwer.

Es war traurig.

Es war dramatisch.

Aber es war gut so und genau richtig!!!

Das was ich verdrängen wollte, musste ich mir ansehen.

Und jetzt??

Warum habe ich das nicht viel eher gemacht?

Weil ich wohl nicht wollte.

Jedoch fühle ich mich jetzt wirklich sehr gut.

Ich bin geerdet. Ich fühle mich stark, wie seit ewigen Wochen nicht mehr.

Es fühlt sich so schön an.

*Meine Depression* geht wohl dort noch immer im Garten spazieren.

Mein Asthma hat mich während der Aufstellung fast erwürgt.

Und jetzt kann ich frei atmen.

Mehr kann ich hier nicht sagen.

Ich weiß aber, dass es ganz viele Geschichten gibt, von verschiedenen Menschen, denn ich war nicht die Einzige, die aufstellen lies. Und in jeder einzelnen Geschichte war ein Teil von dem was ich kenne. Von jeder einzelnen konnte ich trotz Tränen profitieren und ganz viel mitnehmen.

So wünsche ich Euch allen eine richtig schöne Woche!!!!

Liebe Grüße von der geerdeten Sania.

Bis dann.

Und was macht man, wenn die Nächte ewig dauern, wenn böse Dämonen sich in den Traum schleichen....

Genau, man sucht sich was zum tun.

Ich in diesem Fall habe mir mein Häkelzeugs heraus gesucht und häkle also mal wieder Grannys.

Es wird ein Schal werden.

So...und heute steht erstmal der Arztbesuch an. Ab Montag will ich auf jeden Fall wieder arbeiten gehen. Die Zeit, die ich daheim war, ist einfach genug, ich versuch es und werde alles etwas langsamer angehen. Soweit das überhaupt geht.

Heute Nachmittag fahre ich dann weg.

Anfang des Jahres hatte ich mich schon angemeldet zur Familienaufstellung. Nun ist es so weit. Gestern habe ich noch überlegt, abzusagen, aber da müsste ich trotzdem bezahlen (was auch nicht wenig ist), denn der Platz kann so kurzfristig nicht belegt werden.

Und da ich gestern Nachmittag bei einer guten *alten* Freundin Kraft schöpfen konnte....bin ich ermutigt heute zu fahren.

Ich weiß, dass dort eine sehr schöne Gegend ist. Neues für die Augen und für den Geist auch.

Ich lasse einfach alles auf mich zukommen. Und kann mich heraus nehmen, wenn es zuviel wird.

Vor allem....ICH brauche nicht zu kochen.

Darauf freue ich mich auch!! Schön an den fertigen Tisch setzen und einfach geniesen.

Das Wochenende ohne Familie nur für mich unter fremden Menschen.

In Ruhe und noch mehr Ruhe insgesamt.

Ich bin gespannt.

Jetzt noch Koffer packen, Kamera aufladen und noch aufhübschen.

So sag ich Tschüß bis zum Sonntag!!!!

Sania

Ruhe.

Trinken nicht vergessen.

Sag ich mir jeden Tag und dann vergess ich es.

Aber in der Ruhe liegt die Kraft.

Ach-so-ja.... meinen Friseurbesuch : den habe ich heute auch hinter mich gebracht.

Ich glaube die Frisur ist schön! Sagen zumindest alle anderen. Und nun liegen sie auch wieder besser, was das wichtigste ist!! Und nein! Fotos gibts dazu nicht. Ist besser so.

Nun ruh ich mich aus.

Habt einen schönen Tag!!

Sania

MMMMMhhhhhh.

Und das gab es zum Abend.

Hab ich zum ersten mal gegessen und für sehr gut befunden!!!!

Weißwürste und Brezeln und Seelen.

Direkt eingeflogen aus Bayern.

Wie im Märchen. Jawohl.

Lieber N. und liebe E. DANKE!!!!!

Danke sagt Sania.

Gute Energien muss man ausnutzen!!

Gestern hatte ich seit langem mal wieder ganz viel positive Energie in mir. Also schlagen wohl die Tabletten so langsam an. Meine Ärztin meinte zwar, ich würde davon müde werden, aber davon merke ich nichts. Im Gegenteil. Naja. Ich hoffe wieder positiv-- das ist auch schon was wert.

Und weil ich so gut drauf war, dachte ich mir;; back ich mal wieder.

Eigentlich ist es ein Rezept für Mustaschen.....oder auch ohne Zucker ein prima Pizzateig.

Ich habe ihn allerdings für die Äpfel genommen.

Also Teig zusammen kneten.

Ausrollen.

Die supercoole Apfel/Mus/odersonstwas/austechform raussuchen und RIEßEN teilchen ausstechen.

Die vorbereiteten Äpfel, die ich mit Zucker und Zimt bestreut habe, in die Mitte geben.


Zuklappen.

Aufs Blech geben.

Auch die Rester verwerten.....

...und goldgelb/braun backen, bei mir so ca. 20 Minütchen bei 180.

Dann sollte eigentlich Puderzucker drauf...aber naja, deswegen fahre ich nicht extra nochmal los. Also etwas Holundersirup und anschließend Zimtzucker drauf.

Lecker!!!!

Hier das Rezept falls es jemand haben möchte.

Quark/ölteig ala Gudrun:

125 gr. Quark

6Eßl. Öl

6 Eßl. Milch

1 Pr. Salz

300 gr. Mehl

1 Pck. Backpulver

75 gr. Zucker

für Pizza ohne Zucker!!

Und heute werd ich mich bemühen noch einen Termin zu bekommen, die Haare schneiden zu lassen. DAS muss sein!!

Sania

Sinnfragen.

Heut ist Sonntag.

Und eigentlich wollte ich gar nicht aufstehen. Ich hatte einfach keine Lust dazu. Aber bis Mittags im Bett ist nicht der Brüller, dann bekomm ich Kopfweh und die Wirbelsäule streikt auch.....ich werd wohl alt....

Mein Mann ist schön länger auf, hat schon Feuer gemacht und legt seine Wäsche zusammen.

So, und da ich jetzt schon mal wach bin, also aufgestanden, da werd ich mal überlegen was ich heute so machen könnte.

Mittagessen kochen...ist ja klar. Ich habe noch Reste von gestern, einen Braten aus dem Gefrierschrank vom letzten Geburtstag übrig. Aber ich habe heute keine Lust noch einmal Fleisch zu essen. Das wird mir einfach zuviel.

Gestern habe ich eine Sendung gesehen. *einfach Gote!* hieß sie. Die Kartoffelsuppe, die gekocht wurde hat mir soo Appetit gemacht, dass ich nicht anders kann, als heute eine zu kochen.

Für die anderen natürlich mit Würstchen!!

Habt ihr euch eigentlich auch schon mal gelegentlich gefragt zu was ihr da seit??

Mich würde es mal interessieren. Oder ist es im Endeffekt gar nicht wichtig für einen? Ist es wichtiger einfach seinem Trott hinterher zu jagen? Wie findet man seinen Platz im Leben...ich meine *seine Lebensaufgabe*. Kinder zu bekommen, kann doch nicht alles sein, oder?

Ach ich merke schon, ich habe wieder einige Themen heute, die mich beschäftigen.....

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag.

Sania

:::

Wichtelei....

Der kleine Wicht soll mich zum lachen bringen.

Mein Mann kommt auf Ideen....

Obwohl......wenn der Wicht mich auch nicht zum lachen brachte, so aber dazu, in den Garten zu gehen um Moss zu suchen.

Bei der Gelegenheit und vor allem bei dem schönen Wetter habe ich Lust bekommen im Garten zu werkeln.

Das Kräutergärtchen hatte es dringend nötig. Zwar habe ich nicht alles geschafft, aber immerhin ein Anfang ist gemacht.

Es hat mir gut getan.

Und wenn das Wetter so bleibt, dann werde ich den Rest heute vielleicht auch noch schaffen. Heute ist ja auch schon Freitag.....ist die Woche schon wieder rum. Nächste Woche bin ich immer noch daheim. Ich will versuchen mich so fit wie möglich zu machen. Disziplin halten.

Na wird schon werden!!!

So, mal überlegen was ich heute koche. Als da wäre noch ein Blumenkohl.....

Vielleicht kocht auch wer anders????

Euch einen schönen Freitag.

Sania

So`n bisschen was.

Insgesamt gesehen, geht es mir heute zum ersten mal seit ganz vielen Wochen ein wenig besser. Hatte heute erst ganz wenig Unruhezustände. Wenn ich da an gestern Abend denke.... da war es kaum auszuhalten. Gestern war ich auch bei meiner Ärztin.....trotz Termin saß ich zwei Stunden zwischen Rentnern. Ich kam mir selber vor wie ganz alt, denn so fühlte ich mich auch. Nagut. Umso mehr bin ich erfreut, dass es mir heute wirklich besser geht. Und geheult habe ich heute auch noch nicht ;-)))))))

Diese Woche war ich auch wieder in dieser Selbsthilfegruppe... insgesamt vier mal an verschiedenen Standorten sogar.

Nun weiß ich aber...DAS ist nichts für mich.

Zwanzig Menschen mit Problemen, wie ich sie habe. Mitunter sind welche dabei, die vor langer Zeit mal für vier Wochen eine Phase hatten und jetzt ALLes genau wissen. Zwanzig ...stets wechselnde Menschen, die auch noch sehr gut wissen wie es MIR geht und ich genau DAS oder DAS tun muss, damit es mir besser geht. Obwohl doch jeder Erkrankte weiß, dass gerade in einer Depression von außen nicht viel zu einem durchdringt.

Dann mindestens immer zwei Neue mit schwierigen Lebensgeschichten, die man sich dann auch noch anhört und mitleidet.....

Also ganz ehrlich. DAS bringt mir nicht wirklich etwas. Der Chef, der genau diese Selbstrhilfegruppen ins Leben rief hat vier Wochen Krankheitserfahrung....klar ausgerechnet er kann mir auch genau sagen wie es ist, wenn man seit 15 Jahren chronisch an Depressionen erkrankt ist.... KLaaar!!

ER ...so MEIN Eindruck. Möchte sich auf diesem Gebiet einen Namen machen. Bastelt fleißig an der Vermarktung *seines Projektes*. Und alle.....an Depressionen erkrankten Seelen feiern ihn als *König*...setzen ihn auf einen Thron. Vielleicht ist es auch nur wieder meine Aggression freundlichen Menschen gegenüber... ich weiß es nicht. Aber Arroganz hat in solchen Gruppen nichts zu suchen. Muss man sich so darstellen?? sogar einen Artikel an die B...- zeitung hat er geschrieben, in der Hoffnung, dass sie kommen und Interviews machen.

Solln wir alle vorgeführt werden??

Ich vermeide es so gut ich kann mich öffentlich zu outen. Jaja, ich weiß, ich schreibe hier im Blog, aber ihr kennt mich hier anders, als die Menschen hier im *wahren Leben*.

Also ich geh jetzt nicht los und erzähle hier im Ort was ich habe....auch auf Arbeit weiß keiner warum ich wirklich krank bin. Oder soll ich, wenn ich mich demnächst bewerbe (wenn ich wieder richtig fit bin) für einen neuen Job gleich dazu sagen, dass ich seit Jahren an Depressionen leide?? Ich glaube, dann bekomme ich nie einen Job. Oder??

Ich hatte die letzten Jahre auch um diese Zeit Depressionen, konnte aber sehr gut damit umgehen und es hinderte mich nicht am Arbeiten!!! Dieses Jahr ist halt alles anders. ABER ich weiß, dass es auf Dauer nicht der Zustand ist, in dem ich mich wohlfühle!! Nein, ich möchte schon wieder eine gute Lebensqualtät haben!! Und die Selbsthilfegruppe soll sich demnächst *selbsthelfen*.

Soll ich noch was schreiben??? Also für die, für die es noch nicht zu langweilig ist. Ich weiß, dass ich Nähe nicht wirklich zulassen kann, weil ich Angst habe, es könnte wieder wehtun. Ich habe keine Freunde.

ABER heute hat wieder eine Frau angeklingelt. Und ich habe sogar die Tür geöffnet. Wir haben zwar nur kurz gesprochen, aber immerhin. Es tut sich was. Und eine Andere hat mir heute Morgen geschrieben, dass sie sich gerne mal mit mir treffen würde. Und die beiden wissen nicht, was los ist. Sind also ganz einfach so auf mich zugekommen. JETZT fang ich an zu schwitzen, aber ich habe mir vorgenommen, mich nicht gleich wieder zurück zu ziehen.

Wie heißt es so schön???

*Ich arbeite an mir.*
So und jetzt hör ich mal lieber auf mit schreiben......

Sania.

Sortieren.

Heut morgen im Garten.

Eigentlich würd ich das gerne jeden Morgen haben.
Aufstehen, einen Kaffee und dann erst einmal einen Rundgang durch den Garten.
Geniese ich noch die letzten Tage. Es geht kein Weg vorbei, der Arbreit nachzugehen. Ich denke nächste Woche. Ja ich muss.
Allerdings ist es dann noch dunkel im Garten.... da würd ich mir beim Rundgang die Flügel brechen...;-))


Meine Kapuzienerkresse blüht jetzt erst so richtig. Schillert wunderbar in der Herbstsonne. Ich habe heute etwas aufgeräumt....mein Schreibtisch. Was bin ich für eine Spitteljuhle.....überall Zettelchen, Adressen und Nummern. Sortieren tut gut.
Habt einen guten Wochenstart.
Sania