MMMMMhhhhhh.

Und das gab es zum Abend.

Hab ich zum ersten mal gegessen und für sehr gut befunden!!!!

Weißwürste und Brezeln und Seelen.

Direkt eingeflogen aus Bayern.

Wie im Märchen. Jawohl.

Lieber N. und liebe E. DANKE!!!!!

Danke sagt Sania.

Gute Energien muss man ausnutzen!!

Gestern hatte ich seit langem mal wieder ganz viel positive Energie in mir. Also schlagen wohl die Tabletten so langsam an. Meine Ärztin meinte zwar, ich würde davon müde werden, aber davon merke ich nichts. Im Gegenteil. Naja. Ich hoffe wieder positiv-- das ist auch schon was wert.

Und weil ich so gut drauf war, dachte ich mir;; back ich mal wieder.

Eigentlich ist es ein Rezept für Mustaschen.....oder auch ohne Zucker ein prima Pizzateig.

Ich habe ihn allerdings für die Äpfel genommen.

Also Teig zusammen kneten.

Ausrollen.

Die supercoole Apfel/Mus/odersonstwas/austechform raussuchen und RIEßEN teilchen ausstechen.

Die vorbereiteten Äpfel, die ich mit Zucker und Zimt bestreut habe, in die Mitte geben.


Zuklappen.

Aufs Blech geben.

Auch die Rester verwerten.....

...und goldgelb/braun backen, bei mir so ca. 20 Minütchen bei 180.

Dann sollte eigentlich Puderzucker drauf...aber naja, deswegen fahre ich nicht extra nochmal los. Also etwas Holundersirup und anschließend Zimtzucker drauf.

Lecker!!!!

Hier das Rezept falls es jemand haben möchte.

Quark/ölteig ala Gudrun:

125 gr. Quark

6Eßl. Öl

6 Eßl. Milch

1 Pr. Salz

300 gr. Mehl

1 Pck. Backpulver

75 gr. Zucker

für Pizza ohne Zucker!!

Und heute werd ich mich bemühen noch einen Termin zu bekommen, die Haare schneiden zu lassen. DAS muss sein!!

Sania

Sinnfragen.

Heut ist Sonntag.

Und eigentlich wollte ich gar nicht aufstehen. Ich hatte einfach keine Lust dazu. Aber bis Mittags im Bett ist nicht der Brüller, dann bekomm ich Kopfweh und die Wirbelsäule streikt auch.....ich werd wohl alt....

Mein Mann ist schön länger auf, hat schon Feuer gemacht und legt seine Wäsche zusammen.

So, und da ich jetzt schon mal wach bin, also aufgestanden, da werd ich mal überlegen was ich heute so machen könnte.

Mittagessen kochen...ist ja klar. Ich habe noch Reste von gestern, einen Braten aus dem Gefrierschrank vom letzten Geburtstag übrig. Aber ich habe heute keine Lust noch einmal Fleisch zu essen. Das wird mir einfach zuviel.

Gestern habe ich eine Sendung gesehen. *einfach Gote!* hieß sie. Die Kartoffelsuppe, die gekocht wurde hat mir soo Appetit gemacht, dass ich nicht anders kann, als heute eine zu kochen.

Für die anderen natürlich mit Würstchen!!

Habt ihr euch eigentlich auch schon mal gelegentlich gefragt zu was ihr da seit??

Mich würde es mal interessieren. Oder ist es im Endeffekt gar nicht wichtig für einen? Ist es wichtiger einfach seinem Trott hinterher zu jagen? Wie findet man seinen Platz im Leben...ich meine *seine Lebensaufgabe*. Kinder zu bekommen, kann doch nicht alles sein, oder?

Ach ich merke schon, ich habe wieder einige Themen heute, die mich beschäftigen.....

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag.

Sania

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Wichtelei....

Der kleine Wicht soll mich zum lachen bringen.

Mein Mann kommt auf Ideen....

Obwohl......wenn der Wicht mich auch nicht zum lachen brachte, so aber dazu, in den Garten zu gehen um Moss zu suchen.

Bei der Gelegenheit und vor allem bei dem schönen Wetter habe ich Lust bekommen im Garten zu werkeln.

Das Kräutergärtchen hatte es dringend nötig. Zwar habe ich nicht alles geschafft, aber immerhin ein Anfang ist gemacht.

Es hat mir gut getan.

Und wenn das Wetter so bleibt, dann werde ich den Rest heute vielleicht auch noch schaffen. Heute ist ja auch schon Freitag.....ist die Woche schon wieder rum. Nächste Woche bin ich immer noch daheim. Ich will versuchen mich so fit wie möglich zu machen. Disziplin halten.

Na wird schon werden!!!

So, mal überlegen was ich heute koche. Als da wäre noch ein Blumenkohl.....

Vielleicht kocht auch wer anders????

Euch einen schönen Freitag.

Sania

So`n bisschen was.

Insgesamt gesehen, geht es mir heute zum ersten mal seit ganz vielen Wochen ein wenig besser. Hatte heute erst ganz wenig Unruhezustände. Wenn ich da an gestern Abend denke.... da war es kaum auszuhalten. Gestern war ich auch bei meiner Ärztin.....trotz Termin saß ich zwei Stunden zwischen Rentnern. Ich kam mir selber vor wie ganz alt, denn so fühlte ich mich auch. Nagut. Umso mehr bin ich erfreut, dass es mir heute wirklich besser geht. Und geheult habe ich heute auch noch nicht ;-)))))))

Diese Woche war ich auch wieder in dieser Selbsthilfegruppe... insgesamt vier mal an verschiedenen Standorten sogar.

Nun weiß ich aber...DAS ist nichts für mich.

Zwanzig Menschen mit Problemen, wie ich sie habe. Mitunter sind welche dabei, die vor langer Zeit mal für vier Wochen eine Phase hatten und jetzt ALLes genau wissen. Zwanzig ...stets wechselnde Menschen, die auch noch sehr gut wissen wie es MIR geht und ich genau DAS oder DAS tun muss, damit es mir besser geht. Obwohl doch jeder Erkrankte weiß, dass gerade in einer Depression von außen nicht viel zu einem durchdringt.

Dann mindestens immer zwei Neue mit schwierigen Lebensgeschichten, die man sich dann auch noch anhört und mitleidet.....

Also ganz ehrlich. DAS bringt mir nicht wirklich etwas. Der Chef, der genau diese Selbstrhilfegruppen ins Leben rief hat vier Wochen Krankheitserfahrung....klar ausgerechnet er kann mir auch genau sagen wie es ist, wenn man seit 15 Jahren chronisch an Depressionen erkrankt ist.... KLaaar!!

ER ...so MEIN Eindruck. Möchte sich auf diesem Gebiet einen Namen machen. Bastelt fleißig an der Vermarktung *seines Projektes*. Und alle.....an Depressionen erkrankten Seelen feiern ihn als *König*...setzen ihn auf einen Thron. Vielleicht ist es auch nur wieder meine Aggression freundlichen Menschen gegenüber... ich weiß es nicht. Aber Arroganz hat in solchen Gruppen nichts zu suchen. Muss man sich so darstellen?? sogar einen Artikel an die B...- zeitung hat er geschrieben, in der Hoffnung, dass sie kommen und Interviews machen.

Solln wir alle vorgeführt werden??

Ich vermeide es so gut ich kann mich öffentlich zu outen. Jaja, ich weiß, ich schreibe hier im Blog, aber ihr kennt mich hier anders, als die Menschen hier im *wahren Leben*.

Also ich geh jetzt nicht los und erzähle hier im Ort was ich habe....auch auf Arbeit weiß keiner warum ich wirklich krank bin. Oder soll ich, wenn ich mich demnächst bewerbe (wenn ich wieder richtig fit bin) für einen neuen Job gleich dazu sagen, dass ich seit Jahren an Depressionen leide?? Ich glaube, dann bekomme ich nie einen Job. Oder??

Ich hatte die letzten Jahre auch um diese Zeit Depressionen, konnte aber sehr gut damit umgehen und es hinderte mich nicht am Arbeiten!!! Dieses Jahr ist halt alles anders. ABER ich weiß, dass es auf Dauer nicht der Zustand ist, in dem ich mich wohlfühle!! Nein, ich möchte schon wieder eine gute Lebensqualtät haben!! Und die Selbsthilfegruppe soll sich demnächst *selbsthelfen*.

Soll ich noch was schreiben??? Also für die, für die es noch nicht zu langweilig ist. Ich weiß, dass ich Nähe nicht wirklich zulassen kann, weil ich Angst habe, es könnte wieder wehtun. Ich habe keine Freunde.

ABER heute hat wieder eine Frau angeklingelt. Und ich habe sogar die Tür geöffnet. Wir haben zwar nur kurz gesprochen, aber immerhin. Es tut sich was. Und eine Andere hat mir heute Morgen geschrieben, dass sie sich gerne mal mit mir treffen würde. Und die beiden wissen nicht, was los ist. Sind also ganz einfach so auf mich zugekommen. JETZT fang ich an zu schwitzen, aber ich habe mir vorgenommen, mich nicht gleich wieder zurück zu ziehen.

Wie heißt es so schön???

*Ich arbeite an mir.*
So und jetzt hör ich mal lieber auf mit schreiben......

Sania.

Sortieren.

Heut morgen im Garten.

Eigentlich würd ich das gerne jeden Morgen haben.
Aufstehen, einen Kaffee und dann erst einmal einen Rundgang durch den Garten.
Geniese ich noch die letzten Tage. Es geht kein Weg vorbei, der Arbreit nachzugehen. Ich denke nächste Woche. Ja ich muss.
Allerdings ist es dann noch dunkel im Garten.... da würd ich mir beim Rundgang die Flügel brechen...;-))


Meine Kapuzienerkresse blüht jetzt erst so richtig. Schillert wunderbar in der Herbstsonne. Ich habe heute etwas aufgeräumt....mein Schreibtisch. Was bin ich für eine Spitteljuhle.....überall Zettelchen, Adressen und Nummern. Sortieren tut gut.
Habt einen guten Wochenstart.
Sania

Gedanken und Schranken.

So ganz langsam fühl ich mich nicht mehr so allein.

Ganz liebe Post....

...bekam ich in letzter Zeit.

Erst heute zwei Mail`s von zwei Frauen, von denen ich ewiglich nichts hörte.

Mein Bild von Menschen verschiebt sich nicht mehr so sehr ins negative.

Vielleicht ist es ja nur in manchen Bereichen oder Gegenden so, dass Menschen nur negativ denken und andere mit hinunter ziehen. Ich weiß es nicht.

Ein lieber Blumengruß....einfach so, weil er doch an uns glaubt.

Weil er mit mir meine dunkle Zeit durchlebt und einen kühlen Kopf dabei behält.

Es braucht halt alles seine Zeit. Und ich muss mir angewöhnen, nicht gleich ALLEs wegzuwerfen, was für mich wichtig ist. Nur manchmal sieht man eben die Welt nicht mehr bunt.

Manchmal ist alles nur dunkel und öde und ohne Wert.
Einfach sinnlos. Und das Leben einfach nur viel zu kurz und viel zu streng.

Ich muss wieder lernen die Farben zu sehen. Ich muss mich wieder in *meine Mitte* bringen. Erst dann kann ich auch die anderen Dinge regeln und ändern.

Na jedenfalls, bringt mir diese Zeit mal wieder Einsichten über mich. Und auch noch solche, die einiges erklären was in den letzten Jahren komisch gelaufen ist.
Viel zu viele Jahre habe ich nicht gewusst was mit mir los ist....weil ich es nicht sehen wollte. UND weil immer etwas sehr viel wichtiger war als ich selber.

Nur...leb ja auch ich nur einmal SO.

Noch sind Schranken und Mauern um mich herum, aber sie werden bald hoffentlich kleiner, niedriger. Ich muss mich beeilen. Die Zeit vergeht so schnell. Die Hälfte meines Lebens ist vorbei. Und den Rest möchte ich gut verleben.

....nur so paar Gedanken heute....

Sania