herbstGedanken.

hallo ihr lieben! huu, es ist kalt geworden. mein auto glitzert draußen ganz schön, hab vorhin meine nase kurz rausgestreckt.....da werd ich wohl kratzen müssen, wenn ich nach her zum einkaufen fahre. aber feuer habe ich mir auch schon gemacht, so dass es jetzt gleich warm wird.
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zu meinen gedanken der letzten tage möchte ich noch hinzufügen, dass ich nicht die einzige bin, die das so empfindet. habe zwei der anderen jetzt einfach gefragt. darüber bin ich doch etwas froh, denn ich dachte, dass nur ich wieder alles etwas übertrieben sehe....aber auch die anderen fühlen sich gerade nicht so sehr wohl. da wird es wahrscheinlich mal zeit, dass sich eine auflösung der situation auftut.
na egal jetzt.
ich bin heute etwas müde. gestern habe ich hier bei mir einen kindergeburtstag gestalten dürfen. es hat mir spaß gemacht! die jüngste war drei, die älteste acht. und na klar, weil hier so viele instrumente *rumstehen*....haben wir musik gemacht. köstlich! die kleinen hatten sehr viel spaß dabei.

arbeitstechnisch geht es noch immer nicht vorwärts. schade. auf meine bewerbungen bekomme ich keine antworten. noch mehr schade. stillstand sozusagen. laufe oft durch die nächst größeren städte, schaue in die schaufenster ob zettel drin hängen, frage jeden den ich kenne wegen arbeit.
ich gedulde mich. und als ich das foto schoss...mit den kleinen schnecken...war mir klar. auch langsam kann es vorwärts gehen!
ich geb nicht auf, obwohl ich manchmal fast in verzweiflung versinken möchte. ist ja klar im herbst tickt mein körber auch wieder anders. manchmal spüre ich dann wieder dieses komische gefühl in mir, welches ich nicht beschreiben kann. dann ist das zittern wieder da. aber ich versuche dann ganz tief ein und aus zu atmen. erde mich.
dann geht es etwas besser. immer positivlich gucken und denken!!!! nicht wahr?
ich mag ja den herbst, ist so schön bunt und wenn der wind blähst...ganz kräftig...das mag ich auch. ich versuche mich auf mich zu konzentrieren. das ist wichtig. alles andere kann so sein wie es ist, denn meistens regelt sich vieles von alleine.
seid lieb gegrüßt!!!

das bin ich.

hallo ihr lieben.
heute möchte ich mit euch etwas ernstes *besprechen*. ich denke seit ein paar tagen schon über mein leben. mein tun. mein sein. meine familie. mein innerstes. meine blogGeschichte nach.
ja, meine blogGeschichte und ich.
seit über einem jahr gibt es jetzt sanias zaubergarten (es war also bloggeburtstag). davor gab es auch schon ein *blogleben*, welches ich viele jahre gelebt habe. aber durch äußere umstände war es mir dort nicht mehr möglich völlig frei zu schreiben, es war mir zu eng (dieses blog ist geschlossen und wird auch von mir nicht mehr geöffnet).
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klar irgendwie verstecke ich mich auch hier. aber das war zum damaligen zeitpunkt und bis jetzt auch gut so. sanias blog kennt nur ihr. niemand im *realen* leben weiß, dass ich hier poste...halt nein, meinem sohn erzählte ich davon.... aber sonst wüsste ich es nicht.
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aber nur so, konnte ich schreiben wie mir der schnabel gewachsen war. ihr habt mich hier damals aufgefangen. in einer ganz ganz schlimmen zeit. ihr hattet worte des trostes. habt mich ermutigt nicht aufzugeben. habt mir so viel zuversicht geschickt. ich bin soo dankbar dafür.
heute ist das der 209. post. 100 leser folgen mir mal mehr und mal weniger. was soll ich sagen. ja eigentlich wollte ich was ganz anderes schreiben, aber das war jetzt in diesem moment erstmal wichtig.
ihr seit mir mit euren kommentaren, euren privaten mails und realer post sehr ans herz gewachsen. obwohl ihr mich nicht kennt kommt soviel wärme und positive energie zu mir.
ich danke euch von ganzem herzen dafür!!!!!

das leben ist ein fluss. oft verändere ich mich. meinen stil. meine haarfarbe *lach*. meine beschäftigungen. immer wenn ich was änderte hatte ich ein komisches gefühl. dachte ... es kann doch nicht sein.... mal fühle ich das...mal mache ich das....mal will ich das eine...mal das andere.
heute denke ich anders darüber.......stell dir mal vor, du würdest jahr ein, jahr aus das selbe tun, das selbe denken, das selbe jeden jeden tag....jahr ein, jahr aus. und sicher gibt es auch menschen, die das so machen. aber ich mag das nicht. ich kann das nicht. für mich muss es stets vorwärts gehen.
ich probiere dies aus...probiere jenes aus. manchmal überarbeite ich mich mit etwas und mal merke ich..*das war nix für mich*.....
ich liebe die natur ganz dolle im frühling, da bin ich tief im grünen und fühle mich verbunden...im sommer ist es weniger. im herbst fühle ich mich mit dem wind und seinen böen verbunden, denn ich bin ein herbKind und den winter geniese ich am heißen ofen mit buntem weihnachtsbaum und fetten pullovern und roten socken. ich mag die schafwolle, ich mag färben, filzen, spinnen....so ab und zu. ich mag töpfern dann und wann, weil solches geschirr mir gutTut. ich mag häkeln und stricken mit buntem garn. und liebe die malerei seit jahren so sehr...und jetzt nach so langer zeit ist sie auch wieder präsent. es malt wieder. drei jahre habe ich es nicht gemacht, konnte nicht....wollte nicht...weil das alte noch so stark war... und jetzt endlich.... geht es wieder. aber anders.
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und genau das war der punkt, an dem ich dachte...*was ist das jetzt wieder**mal so dann so?*
ja genauso ist das. genau diese abwechslung. das alles bin ich. es ist nur ganz schwer alles unter einen hut zu bekommen...ich meine damit nicht zeit-technisch. nein ich meine damit, dass es mich immer irritiert hat. jemand der kunst macht, der ist doch nicht mit der natur.....jemand der mit kräutern probiert, der .....ja, ich habe immer alles getrennt. habe viele personen in mir, die leben wollen.
oh bitte denkt jetzt nicht, ich sei tütü.
aber es ist so. die eine will das und die andere will das und lässt dann nichts anderes gelten. dann kommt wieder eine andere und will was ganz anderes.
ABER ich merke immer mehr, dass das alles ICH bin. mit meinen macken, meinen gesichtern. meinen ansichten. meinen lieben.
alles zusammen bin ich. das zu akzeptieren ist noch etwas schwer. vor einem jahr hatte ich noch schwere depressionen, aber ich bin auf einem guten weg. immer noch. ich bin noch nicht am ende vom tunnel angelangt, immer wieder kommen die vergangenheitsMonster zurück und versuchen mich zu schwächen, aber ein ganzes stück bin ich vorwärts gekommen. und ich versuche stark zu bleiben. positiv nach vorne zu schauen und auf mein bauchgefühl zu hören.

......
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so, ich denke mal das ich jetzt genug gedanken aufgeschrieben habe.....morgen gehe ich wieder zum proben..ihr wisst schon die musik. das musizieren gehört für mich auch zum heilungsprozess, denn das ist was, was ich nicht im stillen kämmerlein machen werde, sondern öffentlich. und darauf freu ich mich, denn ich werde mich nicht mehr so oft verstecken. ich gehe raus und zeige mich!!!!

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und sania bleibt auch noch hier. hier bin ich in meinem gefühl, des erdverbundenem. in meinem reich. in meiner kraft. hier fühle ich mich geborgen. und ihr seid nicht ganz unbeteiligt daran.
ein großes DANKE fürs *zuhören*. und ganz ganz liebe grüße an euch. bleibt schön beiEuch.

es wird!

es ist ungewohnt, aber schön mal mehr an meine belange zu denken, als immer nur an die der anderen.

es geht mir wieder besser ...schritt für schritt, auch wenn sie klein sind.....und ich hoffe, dass es noch eine weile anhält. allerdings muss ich mich wirklich immer wieder daran erinnern ; *denke an dich* oder *geht es mir gut?* oder

*atme langsamer*

wach zu sein und herz klopfen wahr zu nehmen, ist manchmal unangenehm, aber dann atme ich ganz bewusst. ich *verfolge* eine weile meine atmung und dann wird es besser.

das beruhigt mich dann wieder.

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und die nahrung ein wenig umzustellen war auch sehr gut!wirklich! mir schmecken jetzt auch die haferflocken. ich habe mal hier in meinen kaufläden geschaut nach etwas anderen außer haferflocken . aber leider. vielleicht hat jemand von euch eine idee?

oder ist es besser eine ..wie heißt des ding gleich...kornmühle? oder schrotmühle?...

anzulegen?

kann man damit solche flocken selber mahlen? also verschiedene?

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auch abends das vollkornbrot schmeckt mir jetzt und salamie bleibt im kühlschrank für die anderen. ich habe mir wieder vermehrt brotaufstriche dazu gemacht und die ersten frischen kräter tun ihr übriges dazu.

mir ist aufgefallen, dass ich auch nicht mehr diese ständige müdigkeit habe. vielleicht bilde ich es mir auch ein.

aber irgendwie fühle ich mich besser! und das ist einfach schön! habe gestern sogar beim geburtstagsessen das fleisch übersehen! wobei ich nicht drumherum kam mir blöde fragen anzuhören und am ende noch * ach du willst wohl abnehmen?*....tssss. naja, ohne worte. es kam von jemanden, der noch lernen will.....

auf jeden fall mach ich mir heut zum mittag wieder etwas leckeres.OK mach ich ja immer, aber eben etwas anders.

kommende woche werde ich erstmal bei meiner freudin vorbeischauen, die bäckt ihr vollkornbrot mit sauerteig selber....da lass ich mich beraten.

euch einen lieben dank!!!!!!!!!!!!! es hilft immer sehr zuspruch zu bekommen! und ich hoffe, dass ich nicht damit nerve, HIER offen über so einiges zu schreiben!

ihr seit allesamt soo lieb!!

DANKE Sania

jetzt muss sich was ändern.

wie in einem laufrad. ja genauso ist es.

oder auch die katze versucht sich in den schwanz zu beisen.

es ist kein wunder, dass meine kräfte immer dahin siegen.

ich bin mal wieder durcheinander. mit mir. mit meinem leben. mein tag. mein tun. meine einstellungen. mein essen. mein ganzer körper. einfach alles.

nun musste ich das wieder merken.

kümmere mich um alles. mache den wocheneinkauf mit trinken schleppen- alleine.

putze die wohnung- alleine. wasche die wäsche-meist alleine. koche- alleine. kümmere mich drum, dass die familienmitglieder essen auf die teller bekommen- nicht mal das geht ohne mich, obwohl alle vom alter her erwachsen sind.

kümmere mich um alles organisatorische in der familie....stromanbieterwechsel, steuer, versicherungen, selbst geld holen mache nur ich. gehe verpflichtungen im netz ein, die ich auch noch einhalten will. häkele nicht nur für mich. probiere dinge aus, die mich körperlich überlasten, weil ich nicht maß halten kann. male, spinne, filze, mache meinen garten.

gestalte möbel...und wenn die wohnung gestrichen werden soll, dann mache ich das auch noch alleine.

und um die katastrophen in der welt will ich mich auch noch kümmern. und weine mich fast kaputt wegen dem leid.

raus gehen? in die natur? geht nicht. wer schon mal ein stuhlgangproblem hatte, der weiß wie das ist und ich denke meine ernährung tut ihr übliches dazu......und dann sind da noch die hunde, die mir evtl. auflauern könnten.....

achja, die ernährung. gute vorsätze habe ich immer. nur mir fehlt die disziplin.

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ja, ich weiß, ich kann nicht die ganze welt retten.

aber mir ist wieder bewusst geworden, dass ich mich kümmern muss und zwar um mich!

diese einsicht hatte ich auch schon mal. das gebe ich zu. und ich weiß auch nicht warum ich immer wieder in die alten muster verfalle.

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ich muss wirklich schritt für schritt auf *mich* achten. die menschen um mich herum sind erwachsen. gerne gebe ich hilfestellung, aber ich muss maß halten.

nun habe ich mir strukturen zugelegt, auch wenn ich sowas nie gelernt habe....ich meine von zu hause aus.

ich arbeite daran mein ernährung umzustellen. das geht gar nicht anders, denn ich habe es getestet: letzte woche habe ich eine rostwurst gegessen und kurz danach ging es mit nicht gut. meine knochen taten mir weh...ich dachte ich habe es mir eingebildet. da ich sowieso wenig fleisch esse, habe ich erst gedacht, es lag an was anderem.

gestern abend aß ich salamiebrot...und heute morgen bin ich kaum aus dem bett gekommen, wieder hatte ich diese knochenschmerzen...also wie ein sack...so träge.

also, werde ich das wohl jetzt ganz weglassen. ich möchte gelenkig bleiben und nicht wie eine alte oma rumlaufen.

meine yogaübungen mache ich auch wieder regelmäßig, das tut mir gut! habe es sogar gewagt draußen im garten zu machen. ein herrliches gefühl.

und ich frühstücke jetzt immer ! ist nämlich auch nicht selbstverständlich bei mir. ich esse aber nicht wie sonst weizenbrötchen, sondern vollkornhaferflocken mit banane oder apfel. und auch zum abend esse ich nicht mehr die reste vom mittag oder weizenbrötchen, sondern roggenvollkornbrot! und ab sofort nie wieder mit salamie!

also. ich habe eigentlich viel zu tun.

ich kümmere mich um mich.

jaklar. habe ich schon sooo oft geschrieben, aber ich denke, langsam ist es an der zeit nicht nur zu reden sondern wirklich etwas zu ändern.

ich bemühe mich!

und sorry, dass ich jetzt ein paar tage nicht kommentiert habe. wahrscheinlich lag ich stattdessen auf der couch und habe meditiert!

sania

was mach ich nur.

ihr lieben, ich wünsche euch einen schönen sonntag! und ich freue mich, dass ich heute insgesamt 80 leser/innen begrüßen darf! das erheitert mich. . meine spirale ist leider noch nicht größer geworden. zweimal habe ich den versuch unternommen, bin aber kläglich gescheitert. erstens hält mich der aprilblues immer noch gefangen und zum anderen musste ich vorgestern zum zahnarzt, weil im kiefer irgendwas drückte. als ich morgens aufstand hatte ich das gefühl, eine dicke backe zu haben. aber zu sehen war nichts, nur dieser druck. also schnell mal anrufen und fragen ob ich kommen kann. am nachmittag dann beim zahnarzt die diagnose *schaut nicht gut aus*....schön dank auch! eine vereiderung an den wurzeln...mal wieder, aber an anderer stelle. also hat sie mir ein loch von oben durch den zahn gebohrt....glück im unglück, ich habe nichts gemerkt, da er schon nicht mehr *lebendig* war. kommenden mittwoch muss ich wieder hin. bis dahin mag ich nichts körperlich schweres machen, da sich schmerzen melden. das kühldingens liegt griffbereit. . ach wisst ihr, seit ich daheim bin, sinkt meine laune auch täglich in den keller. ich versuche mich immer wieder aufzumuntern. aber zwischendurch wenn ich meinen körper merke, der sich anfühlt wie ein schlaffer sack, nein wie ein wehtuender schlaffer sack........das ist nicht wirklich schön! mein mann hat auch nur noch seine pflanzen im kopf, meine tochter ihre freundin. . das fühlt sich an, als ob mich gar niemand mehr braucht. ich sitz in so nem warteloch und bemitleide mich selber. irgendwie kann ich mit mir nix mehr anfangen. häkeln...hilft nicht. yoga mach ich, aber es kann meine gedanken nicht auffangen oder wegpusten. . genug gejammert. ich muss jetzt glaub ich die küche auf vordermann bringen. und was kochen für die anderen. am liebsten würde ich aber wieder ins bett gehen, ich bin gerade aufgestanden und schon wieder so müde. vielleicht wird der tag heute besser als der von gestern. Sania

aprilblues.

ich mag die blüten überall. aber ihr lieben, ich gebe es zu, der april macht mir ganz schön zu schaffen. ich bin sehr gereizt. die stimmung wechselt so wie das wetter. mal kalt, mal warm, mal stürmisch. da bleibt mir nur inne zu halten, damit ich die anderen mit meiner laune nicht verletze. so lass ich die gartenarbeit erstmal sein und schau mich einfach nur um. und entdecke. die welt. neu.

spiegelgeschichten.

* jahrhundertfragen*

.

seit hundert und mehr jahren

die gleichen fragen.

warum lebe ich?

was ist liebe?

wer bin ich?

wem gehört alles?

was ist der sinn?

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du lebst und atmest,

weil das dein sinn ist.

du liebst und leidest,

weil das das leben ist.

das alles gehört zu allem.

in allem bist du allein,

du gehörst niemand.

suche keinen platz außer dir,

wo du bist,

ist die antwort.

.

aus dem buch *wege zur gelassenheit*

von peter lauster
.

welches ich begonnen habe zu lesen.

das jahr geht zu ende.

letzte nacht war wieder schlaflos und viel zu kurz.

gedankenchaos kommt immer in wallungen.

eine zeit geht es mir super gut. und dann packen mich die alten gedanken.

warum? wieso? wieso ich?

kopfschütteln wegen vergangenen sätzen von anderen.

unruhe.

schmerzen.

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der job ist weg.

was ich weiß; es ging für meinen chef nicht anders. er musste so reagieren. 15 insgsamt waren schließlich betroffen. ich nicht als einzige.

dennoch bin ich sauer.

trotzdem habe ich die letzten jahre noch einmal in gedanken durchgenommen.

und was ich mir dort im betrieb alles gefallen lies.....

es ist gut so wie es ist.

mein klarer verstand sagt mir das.

mitgefühl mit sozialschwachen menschen ist in diesem betrieb einfach nicht erwünscht.

diese sozialschwachen menschen sollen nur geld einbringen.

traurige wahrheit, die ich bislang nicht sah.

also ist es gut. so wie es ist.

meine ideen. meine kreativität wurden dort ausgenutzt.

ich habe entwickelt. habe kreatives und buntes eingeführt. habe motiviert.

jetzt laufen die werkstätten...nur ohne mich.

alles umsonst.

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ich motiviere jetz nur noch mich.

trotz negativer gedanken.

lenke das negative um in kreativität.

trinke auch wein.

und tee.

und habe wünsche fürs neue jahr.

an denen werde ich arbeiten.
einmal kritisch in den spiegel schauen.....

und dann nach vorne schreiten!

oder?

ich will ich sein.

.

.
.


.

ich hab die nase voll.

und ich habe etwas beschlossen.

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es hat mich wieder im griff.

und hat sich auch endlich auf einer leinwand meine aufmerksamkeit gestohlen.

nun gut. bitte.

da ist es zu sehen.

das böse in mir.

und letzte nacht hat es wieder gewütet und macht mich jetzt so richtig wütend.

und deshalb habe ich beschlossen:

du warst jetzt da.

hast in meinem kopf gekreist und mich schwindelig gemacht.

und mich wach gehalten etliche nächte.

hast mich geschwächt.

hast mir angst eingejagt.

aber jetzt ist es verd... noch mal zeit weiter zu gehen.

such dir einen anderen feuerplatz.

bei mir hast du dich wohlgefühlt, aber ich bin kein hotel wo man umsonst seinen teufel ausleben kann.

...

ich will voller zuversicht nach vorne schauen.

ich will positive gedanken in mein hirn lassen.

ich will endlich die weihnachtszeit geniesen.

mir nicht mehr nur was vormachen.

in meiner eigenen kraft sein.

ich will ich sein.

früchte im schokomantel.

ihr glaubt gar nicht wie schnell ich mich einmöhlen kann.

im wohnzimmer chaos mit malereien, papieren und kleber.

in der küche schokoreste.

und bunte streusel als garnitur oben drauf.

jetzt mag ich erstmal nicht mehr.

soll doch jemand anders aufräumen.

ich jedenfalls nicht.

hab die letzten früchte verpackt.

siehe oben auf dem foto.

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eigentlich wollte ich ja pralinen ausprobieren, aber die richtigen zutaten zu bekommen, ist bei diesem wetter fast unmöglich. also beschränke ich mich auf früchte. nächstes jahr kommt schließlich noch mal ein weihnachtsfest...nicht wahr....

oben sind datteln gefüllt mit marzipan+eierlikör+pistazien.

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und hier aprikosen mit granberrys.

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hier fertig mit schoki überzogen.

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den rest des marzipan als kartöffelchen.

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und einen schwung plätzchen habe ich auch noch einmal gebacken.

schließlich kommt sohn am ersten feiertag zum kaffee.

ruhelos gehts zur zeit vorwärts.

grundverkehrt, ja ich weiß.

aber sobald ich mich setze und mal nichts machen will....kreisen mal wieder gedanken.

das brauch ich nicht. also muss ich umlenken.

jetzt werd ich mal sehen was das wohnzimmer macht.

ob in der zwischenzeit jemand aufgeräumt hat? nÖ.

hab den schnee genutzt und komische dinge gemacht....hab überlegt wie ich den baum schmücke... hab das kloh auch noch geputzt.

und nach der post gesehen und nix bekommen auch keine rechnung.

gut so.

jetzt müsste ich was zum abend essen.

vielleicht eine wundervolle dattel.

Pläne kann man verwerfen.

So..... mein zweiter freier Tag ist fast rum. Und meine Pläne....also das was ich alles machen wollte, sind dahin. War ja klar.

Gestern zum lieben Montag habe ich ganz viel geschlafen. Ich brauchte das einfach. Mein Körper fühlte sich an, als hätte ich ein Sportfest hinter mir. Er tat weh, total fertig. Draußen regnete es und ich habe mir ja vorgenommen, mehr auf mich zu hören, so war es im Bett am angenehmsten. Augen einfach zu und weg.

Heute morgen bin ich mit meiner Tochter unterwegs gewesen. Behördengänge wegen ihrer Eingliederung. Mittags sind wir beide totmüde nach hause gekommen. Fix und fertig.

Wir haben nämlich den Vormittag gleich noch mit genutzt ein paar Weihnachtsgeschenke zu besorgen.

Aber das schlaucht auch ganz schön. Dazu noch der Regen.

Gestern Regen, in der Nacht Regen. Heute Regen.

Jetzt gerade??

Regen.

Schau ich aus dem Fenster, so möchte ich weg. Ich bin schon wieder müde.

Vielleicht wirken ja jetzt nach etlichen Wochen meine Johanniskrauttabletten.....zumindest spüre ich es auf meiner Haut. Morgens am meisten, da seh ich aus, wie ein Leuchtturm persönlich. Die Ostsee ruft so quasi...kleiner Scherz am Rande.

Nagut, ich will nun auch nicht weiter jammern. Morgen ist ein neuer Tag. Ach da fällt mir ein, ich muss ja Morgen zum Zahnarzt...na schaff ich auch noch.

So, nun wünsche ich Euch einen schönen Abend!!!!

Sania

Neue Grannys.

Auch habe ich neue Grannys ausprobiert.

Liebe Katielou.

Das ist mehr Ablenkung.

Klar, es tut mir auch gut. Aber bei den Häkelmustern muss ich mich konzentrieren und das hat den Vorteil, dass ich über nichts Anderes nachdenken muss.

Ich muss nur aufpassen, dass es nicht wieder *ausartet*

Rechts das Granny heißt *Gothic* aus dem Buch *Crochet inspiration*. Ist zwar in englisch geschrieben, aber die Zeichen sind wie im deutschen....mein Englisch lässt nämlich zu wünschen übrig.*lach*

Links das kleine ist von hier.

Und auch das mit hellblau ist von dort.
Es lenkt mich ab. So ist das gut.
Und was noch gut ist???
Die Psychologin, die ich mir gesucht habe.......passt glaube ich zu mir.
Zumindest habe ich ein gutes Gefühl.
Ich war schon mal vor Jahren bei einem (Mann).
Der hat mir jedesmal das Gegenteil geraten von dem was sie mir riet.
Nungut. Ich warte mal ab, wie es sich entwickelt.
Nur so viel sei gesagt; *ihre Wuzeln sind für ihr Leben sehr wichtig und es tut mir leid, dass sie zu ihren Wurzeln so ein verstörtes Verhältnis haben*
Sagt sie zu mir.
Und es war als ob ich selber mit mir sprach.
Bin ich wirklich zu faul zum Nachdenken?? Liegen meine Antworten vor mir und ich kann sie nicht annehmen????
Warten wirs ab und häkeln wir weiter.
Mein ich und ich.
Euch eine schöne Woche!!!

Lebenswege, Lebensträume??

So sieht mein Haus aus.

Ich meine *mein gefühltes inneres Haus*.

Nicht gerade einladend.

...

Ich habe einen Spruch gelesen:

*Erinnere dich an die Träume, die du für dein Leben hattest.*

Nun....eigentlich weiß ich in den letzten Wochen nicht mehr, welche Träume ich habe oder hatte oder gerne hätte.

Ich weiß es einfach nicht mehr.

Dass ich meine Ruhe haben will, das weiß ich.

Ist doch schon mal was. oder?

Dabei hatte ich gestern einen guten Tag, voller Freude.....bis Abends. Aber das ist eine andere Geschichte.

Na....jedenfalls habe ich wohl noch einiges zutun *mein Haus* in mir in Ordnung zu bringen.

Himmelhoch jauchzend, zu tode betrübt.

So geht es Tag für Tag.

Mal so...dann wieder so...

BITTE; Hat jemand ein gut wirksames Rezept, dass man (nein, ICH) einfach mal wieder ganz normal im Gleichgewicht mit seinen Gefühlen ist....??

Stimmungen, die gleich sind?

Und nicht hoch tief hoch tief??

Gebt es mir. Sagt es mir.

Mein Kopf zerspringt.

Mein Leben gleich mit.

Ist doch eigentlich zu schade um die Zeit?

Oder?

Ich geh jetzt zur Arbeit und lasse den Tag heute ersteinmal auf mich zukommen.

Vielleicht wird es ja ein schöner Tag.

Noch bisschen Schminke ins Gesicht, damit nichts auffällt......

Euch wünsche ich auch einen schönen Tag...vor allem mit Sonne.

Sania

Stimmungen, die kippen können.

Heut ist Sonntag und ich leider schon sehr lange wach, nachdem ich gestern Nacht auch erst wieder sehr spät schlafen konnte.

Ja, ich weiß, ich muss wirklich auf mich aufpassen.

Fast eine Woche war es, als sei nie was gewesen, da ging es mir so richtig gut.

Aber gestern merkte ich, dass es doch nicht so 100 prozentig ist. Dass es kippen könnte....oder war diese Woche ein anderes *kippen*?? in eine andere Strimmungslage??

Ist ja auch logisch.....Wochenlang geht es mir schlecht, da kann es dann nicht innerhalb von heut auf Morgen auf einmal gleich wieder in Ordnung sein.....*grübel*

Da würde ich mich selber was vor machen. Es wäre zu schön gewesen.

Aber ich versuche, wenn ich merke, dass meine Gedanken kreisen, meine Aufmerksamkeit ganz zu mir zu lenken. Zu dem was JETZT ist und nicht was irgendwo sein könnte.

Im hier und jetzt bei mir muss ich bleiben.

Mein Ehrgeiz steht mir nur manchmal im Wege.

....

Das wars.

Ein paar Liebelingsfotos habe ich noch für Euch zum zeigen.

Das Blatt ist mir gleich ins Auge gefallen, so herrliche Zeichnung.....hab es im Buch gepresst, mal sehen ....

Und auch dieses Foto. Aber Ihr könnt Euch selber Gedanken darüber machen.

...


...

Bäume lieb ich sowieso.

Und stille Plätze.

Mit diesen Sonnenscheinchen beende ich die Fotoreihe vom Wochenende.

Das nächste steht schon vor der Tür.

Heute geht es mir wieder etwas besser. Die ersten drei Tage auf Arbeit waren körperlich sehr anstrengend und hatten mich geschwächt. Konnte kaum in Euren Blogs lesen....nicht mal richtig kommentieren, Sorry!!!!

Die *Aufräumaktion* habe ich gestern beendet. Nun ist dort alles ordentlich. Meine unmittelbare Kollegin kommt am Montag wieder und wird wahrscheinlich im Dreieck hüpfen....all ihre Herbstdeko von vor zwei Jahren ist verschwunden....mehr sag ich nicht dazu.

Unseren *Klienten* gefällt es wie es jetzt ausschaut und das ist im Endeffekt wichtig.

Morgen wird es noch einmal stressig, mein Sohn holt seine letzten Möbel ab und hier im Haus wird einiges umgestellt.

Aber das wird auch vorüber gehen.

Wichtig ist, dass es mir psychisch noch immer gut geht. Soll heißen, dass ich stabil bin.

Das ist ein Punkt, der mir sehr gut gefällt. Ich kann wieder normal denken. Und was mir aufgefallen ist.....manche Arbeitskollegen kann ich anders sehen.

Bitte versteht das nicht falsch...aber vor Wochen hatte ich augenscheinlich nur feinde um mich. Und empfinde ich es nicht mehr so.

Das freut mich. Das motiviert mich.

Das erfüllt mich mit Ruhe und Frieden.

Sania

Das Buch des Lebens.

Es geht weiter.

Das Leben.

Und so stecke ich wieder so richtig mittendrinnen.

Schlagkaputt bin ich heute aufgestanden.

Ist auch kein Wunder.

Wir sind vier auf Arbeit und heute nur noch zu zweit.

Gestern ist die dritte Kollegin auch noch zum Arzt, so dass ich heute in meinem Bereich alleine zurecht kommen muss.

Gestern habe ich bereits angefangen auch auf Arbeit zu sortieren und umzuräumen.

Ordnung schaffen......so in der Art.

Körperlich macht es mich aber ein wenig fertig....

Dann auf dem Heimweg zweimal im Stau...das gab es auch noch nie. Wohne schließlich auf dem Lande....da gibt es sonst nie Stau.

Überall werden die Straßen gebaut und einiges abgeriegelt und dann noch ein Verkehrsunfall.....und dann war mein Sohn noch da.

Er zieht aus.

Nun ist es also so weit.

Mein Großer geht seinen ganz eigenen Weg und wird einfach weit weg ziehen.

OK soo weit ist es nicht, aber für mich schon....

Am Abend haben wir ein letztes mal zusammen gegessen. Viele Erinnerungen haben wir uns für einen kurzen Moment zurück geholt.

Es war so schön.

Im übrigen hat auch er sich gefreut, dass ich Frieden, im Bezug auf mich und meine Ahninnen, in mir habe.

Tja und jetzt herrscht hier im Haus Chaos...überall Sachen und Spinnweben hinter ehemaligen Schränken....tss.

Das muss warten bis heute Nachmittag...

Und so schreibe ich weiter im Buch meines Lebens.

Und trotzdem werde ich mit einem Lächeln nachher zur Arbeit fahren.

Einfach so.

Heute lasse ich es langsamer angehen.

Muss meine Kräfte aufteilen und nicht gleich wieder alles *verpulvern*.

Und so wünsche ich Euch heute auch ein Lächeln!!!!

Ein paar Bilder folgen noch vom letzten Wochenende.....hab nämlich noch schöne.

Liebste Grüße.

Sania

So`n bisschen was.

Insgesamt gesehen, geht es mir heute zum ersten mal seit ganz vielen Wochen ein wenig besser. Hatte heute erst ganz wenig Unruhezustände. Wenn ich da an gestern Abend denke.... da war es kaum auszuhalten. Gestern war ich auch bei meiner Ärztin.....trotz Termin saß ich zwei Stunden zwischen Rentnern. Ich kam mir selber vor wie ganz alt, denn so fühlte ich mich auch. Nagut. Umso mehr bin ich erfreut, dass es mir heute wirklich besser geht. Und geheult habe ich heute auch noch nicht ;-)))))))

Diese Woche war ich auch wieder in dieser Selbsthilfegruppe... insgesamt vier mal an verschiedenen Standorten sogar.

Nun weiß ich aber...DAS ist nichts für mich.

Zwanzig Menschen mit Problemen, wie ich sie habe. Mitunter sind welche dabei, die vor langer Zeit mal für vier Wochen eine Phase hatten und jetzt ALLes genau wissen. Zwanzig ...stets wechselnde Menschen, die auch noch sehr gut wissen wie es MIR geht und ich genau DAS oder DAS tun muss, damit es mir besser geht. Obwohl doch jeder Erkrankte weiß, dass gerade in einer Depression von außen nicht viel zu einem durchdringt.

Dann mindestens immer zwei Neue mit schwierigen Lebensgeschichten, die man sich dann auch noch anhört und mitleidet.....

Also ganz ehrlich. DAS bringt mir nicht wirklich etwas. Der Chef, der genau diese Selbstrhilfegruppen ins Leben rief hat vier Wochen Krankheitserfahrung....klar ausgerechnet er kann mir auch genau sagen wie es ist, wenn man seit 15 Jahren chronisch an Depressionen erkrankt ist.... KLaaar!!

ER ...so MEIN Eindruck. Möchte sich auf diesem Gebiet einen Namen machen. Bastelt fleißig an der Vermarktung *seines Projektes*. Und alle.....an Depressionen erkrankten Seelen feiern ihn als *König*...setzen ihn auf einen Thron. Vielleicht ist es auch nur wieder meine Aggression freundlichen Menschen gegenüber... ich weiß es nicht. Aber Arroganz hat in solchen Gruppen nichts zu suchen. Muss man sich so darstellen?? sogar einen Artikel an die B...- zeitung hat er geschrieben, in der Hoffnung, dass sie kommen und Interviews machen.

Solln wir alle vorgeführt werden??

Ich vermeide es so gut ich kann mich öffentlich zu outen. Jaja, ich weiß, ich schreibe hier im Blog, aber ihr kennt mich hier anders, als die Menschen hier im *wahren Leben*.

Also ich geh jetzt nicht los und erzähle hier im Ort was ich habe....auch auf Arbeit weiß keiner warum ich wirklich krank bin. Oder soll ich, wenn ich mich demnächst bewerbe (wenn ich wieder richtig fit bin) für einen neuen Job gleich dazu sagen, dass ich seit Jahren an Depressionen leide?? Ich glaube, dann bekomme ich nie einen Job. Oder??

Ich hatte die letzten Jahre auch um diese Zeit Depressionen, konnte aber sehr gut damit umgehen und es hinderte mich nicht am Arbeiten!!! Dieses Jahr ist halt alles anders. ABER ich weiß, dass es auf Dauer nicht der Zustand ist, in dem ich mich wohlfühle!! Nein, ich möchte schon wieder eine gute Lebensqualtät haben!! Und die Selbsthilfegruppe soll sich demnächst *selbsthelfen*.

Soll ich noch was schreiben??? Also für die, für die es noch nicht zu langweilig ist. Ich weiß, dass ich Nähe nicht wirklich zulassen kann, weil ich Angst habe, es könnte wieder wehtun. Ich habe keine Freunde.

ABER heute hat wieder eine Frau angeklingelt. Und ich habe sogar die Tür geöffnet. Wir haben zwar nur kurz gesprochen, aber immerhin. Es tut sich was. Und eine Andere hat mir heute Morgen geschrieben, dass sie sich gerne mal mit mir treffen würde. Und die beiden wissen nicht, was los ist. Sind also ganz einfach so auf mich zugekommen. JETZT fang ich an zu schwitzen, aber ich habe mir vorgenommen, mich nicht gleich wieder zurück zu ziehen.

Wie heißt es so schön???

*Ich arbeite an mir.*
So und jetzt hör ich mal lieber auf mit schreiben......

Sania.

Gedanken und Schranken.

So ganz langsam fühl ich mich nicht mehr so allein.

Ganz liebe Post....

...bekam ich in letzter Zeit.

Erst heute zwei Mail`s von zwei Frauen, von denen ich ewiglich nichts hörte.

Mein Bild von Menschen verschiebt sich nicht mehr so sehr ins negative.

Vielleicht ist es ja nur in manchen Bereichen oder Gegenden so, dass Menschen nur negativ denken und andere mit hinunter ziehen. Ich weiß es nicht.

Ein lieber Blumengruß....einfach so, weil er doch an uns glaubt.

Weil er mit mir meine dunkle Zeit durchlebt und einen kühlen Kopf dabei behält.

Es braucht halt alles seine Zeit. Und ich muss mir angewöhnen, nicht gleich ALLEs wegzuwerfen, was für mich wichtig ist. Nur manchmal sieht man eben die Welt nicht mehr bunt.

Manchmal ist alles nur dunkel und öde und ohne Wert.
Einfach sinnlos. Und das Leben einfach nur viel zu kurz und viel zu streng.

Ich muss wieder lernen die Farben zu sehen. Ich muss mich wieder in *meine Mitte* bringen. Erst dann kann ich auch die anderen Dinge regeln und ändern.

Na jedenfalls, bringt mir diese Zeit mal wieder Einsichten über mich. Und auch noch solche, die einiges erklären was in den letzten Jahren komisch gelaufen ist.
Viel zu viele Jahre habe ich nicht gewusst was mit mir los ist....weil ich es nicht sehen wollte. UND weil immer etwas sehr viel wichtiger war als ich selber.

Nur...leb ja auch ich nur einmal SO.

Noch sind Schranken und Mauern um mich herum, aber sie werden bald hoffentlich kleiner, niedriger. Ich muss mich beeilen. Die Zeit vergeht so schnell. Die Hälfte meines Lebens ist vorbei. Und den Rest möchte ich gut verleben.

....nur so paar Gedanken heute....

Sania

Gestern.

Vom Regen haben wir uns nicht verjagen lassen.

Es war trotzdem sehr sehr schön. Riesige Schirme aufgespannt und schon macht einem das nasse Etwas nichts mehr aus.

Die Suppe schmeckte lecker.

Die Welt um mich herum schaut auch trotz Regen ein wenig freundlicher aus. In ganz kleinen Schritten versuche ich auf mein Innerstes, auf mein Bauchgefühl zu hören. Es gelingt mir nicht immer.

Des Nachts im Garten bei Regen. Es nieselt nur noch. Es reinigt.


Kleine Sonnenscheinchen muntern mich auf.
Es wird schon wieder. Tief atmen. Nach vorne schauen.
Ich zieh mich wieder raus aus dem Sumpf.
Heut ist Sonntag. Ein Regentag. Ein schöner Tag.
Den wünsche ich Euch auch!!
Sania

Heilung.

Da bin ich heut gefahren und gefahren und gefahren.

Und hab mir Hilfe gesucht und auch gefunden.

Seit langem mal wieder ein Lichtpunkt.

Jetzt bin ich erstmal eine zeitlang daheim und kann mich auftanken.

Heute Abend habe ich einen Apfel geschenkt bekommen.

Symbolisch für einen Neuanfang in Richtung Heilung und Gesundung.

Schön wenn es Menschen gibt, die zuhören und die mich nehmen so wie ich bin.

Sania