hallo ihr lieben.
heute möchte ich mit euch etwas ernstes *besprechen*. ich denke seit ein paar tagen schon über mein leben. mein tun. mein sein. meine familie. mein innerstes. meine blogGeschichte nach.
ja, meine blogGeschichte und ich.
seit über einem jahr gibt es jetzt sanias zaubergarten (es war also bloggeburtstag). davor gab es auch schon ein *blogleben*, welches ich viele jahre gelebt habe. aber durch äußere umstände war es mir dort nicht mehr möglich völlig frei zu schreiben, es war mir zu eng (dieses blog ist geschlossen und wird auch von mir nicht mehr geöffnet).
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klar irgendwie verstecke ich mich auch hier. aber das war zum damaligen zeitpunkt und bis jetzt auch gut so. sanias blog kennt nur ihr. niemand im *realen* leben weiß, dass ich hier poste...halt nein, meinem sohn erzählte ich davon.... aber sonst wüsste ich es nicht.
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aber nur so, konnte ich schreiben wie mir der schnabel gewachsen war. ihr habt mich hier damals aufgefangen. in einer ganz ganz schlimmen zeit. ihr hattet worte des trostes. habt mich ermutigt nicht aufzugeben. habt mir so viel zuversicht geschickt. ich bin soo dankbar dafür.
heute ist das der 209. post. 100 leser folgen mir mal mehr und mal weniger. was soll ich sagen. ja eigentlich wollte ich was ganz anderes schreiben, aber das war jetzt in diesem moment erstmal wichtig.
ihr seit mir mit euren kommentaren, euren privaten mails und realer post sehr ans herz gewachsen. obwohl ihr mich nicht kennt kommt soviel wärme und positive energie zu mir.
ich danke euch von ganzem herzen dafür!!!!!
das leben ist ein fluss. oft verändere ich mich. meinen stil. meine haarfarbe *lach*. meine beschäftigungen. immer wenn ich was änderte hatte ich ein komisches gefühl. dachte ... es kann doch nicht sein.... mal fühle ich das...mal mache ich das....mal will ich das eine...mal das andere.
heute denke ich anders darüber.......stell dir mal vor, du würdest jahr ein, jahr aus das selbe tun, das selbe denken, das selbe jeden jeden tag....jahr ein, jahr aus. und sicher gibt es auch menschen, die das so machen. aber ich mag das nicht. ich kann das nicht. für mich muss es stets vorwärts gehen.
ich probiere dies aus...probiere jenes aus. manchmal überarbeite ich mich mit etwas und mal merke ich..*das war nix für mich*.....
ich liebe die natur ganz dolle im frühling, da bin ich tief im grünen und fühle mich verbunden...im sommer ist es weniger. im herbst fühle ich mich mit dem wind und seinen böen verbunden, denn ich bin ein herbKind und den winter geniese ich am heißen ofen mit buntem weihnachtsbaum und fetten pullovern und roten socken. ich mag die schafwolle, ich mag färben, filzen, spinnen....so ab und zu. ich mag töpfern dann und wann, weil solches geschirr mir gutTut. ich mag häkeln und stricken mit buntem garn. und liebe die malerei seit jahren so sehr...und jetzt nach so langer zeit ist sie auch wieder präsent. es malt wieder. drei jahre habe ich es nicht gemacht, konnte nicht....wollte nicht...weil das alte noch so stark war... und jetzt endlich.... geht es wieder. aber anders.
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und genau das war der punkt, an dem ich dachte...*was ist das jetzt wieder**mal so dann so?*
ja genauso ist das. genau diese abwechslung. das alles bin ich. es ist nur ganz schwer alles unter einen hut zu bekommen...ich meine damit nicht zeit-technisch. nein ich meine damit, dass es mich immer irritiert hat. jemand der kunst macht, der ist doch nicht mit der natur.....jemand der mit kräutern probiert, der .....ja, ich habe immer alles getrennt. habe viele personen in mir, die leben wollen.
oh bitte denkt jetzt nicht, ich sei tütü.
aber es ist so. die eine will das und die andere will das und lässt dann nichts anderes gelten. dann kommt wieder eine andere und will was ganz anderes.
ABER ich merke immer mehr, dass das alles ICH bin. mit meinen macken, meinen gesichtern. meinen ansichten. meinen lieben.
alles zusammen bin ich. das zu akzeptieren ist noch etwas schwer. vor einem jahr hatte ich noch schwere depressionen, aber ich bin auf einem guten weg. immer noch. ich bin noch nicht am ende vom tunnel angelangt, immer wieder kommen die vergangenheitsMonster zurück und versuchen mich zu schwächen, aber ein ganzes stück bin ich vorwärts gekommen. und ich versuche stark zu bleiben. positiv nach vorne zu schauen und auf mein bauchgefühl zu hören.
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so, ich denke mal das ich jetzt genug gedanken aufgeschrieben habe.....morgen gehe ich wieder zum proben..ihr wisst schon die musik. das musizieren gehört für mich auch zum heilungsprozess, denn das ist was, was ich nicht im stillen kämmerlein machen werde, sondern öffentlich. und darauf freu ich mich, denn ich werde mich nicht mehr so oft verstecken. ich gehe raus und zeige mich!!!!
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und sania bleibt auch noch hier. hier bin ich in meinem gefühl, des erdverbundenem. in meinem reich. in meiner kraft. hier fühle ich mich geborgen. und ihr seid nicht ganz unbeteiligt daran.
ein großes DANKE fürs *zuhören*. und ganz ganz liebe grüße an euch. bleibt schön beiEuch.
